איך מחליטים על שידוך כשאין ודאות?

הרב יצחק מטלון · מתוך המכתבים השבועיים

"איך אתה רוצה שאני אחליט שאני מתחתן איתה, אולי תהיה הצעה יותר טובה בהמשך?" כך שאל אותי בחור מבוגר "אלטער" בלשון העם.

העובדה שכבר כמה שנים טובות הוא מחפש את אותה הצעה יותר טובה, לא מפריעה לו להמשיך ולוותר על כל ההצעות והבחורות שהוא כן נפגש איתן.

"כיצד אפשר להחליט אחרי ארבע וחצי פגישות, שהן בסך הכול כעשר שעות של היכרות?"

שאל אותי בחור צעיר יותר שנפגש והכול היה טוב, אבל לא הצליח להגיע להכרעה.

זו כבר שאלה באמת טובה. איך באמת?

האמת היא שאם נחשוב בהיגיון, אין שום אפשרות להחליט החלטה כל כך גורלית, ועוד על ידי בחור ובחורה כל כך צעירים.

אבל איך אומרים? ככה זה. ומסביבנו אנחנו רואים עוד ועוד זוגות שמתארסים, מתחתנים, מקימים משפחות וב"ה חיים בשמחה.

מצד שני, יש גם את הגישה ההפוכה. "למה אני צריך לברר?" שאל אותי בחור. "הרי הקב"ה יושב ומזווג זיווגים, נכון? זה אומר שהיא מיועדת לי משמים. מה יעזרו לי הבירורים?"

נכון, רק יחידי סגולה יכולים לשאול שאלה כזו, ורוב האנשים לא נמצאים ברמת ביטחון כה גבוהה בהשי"ת. אבל באמת זו טעות! כי גם מי שחדור ביטחון ומאמין שהקב"ה יעשה לו רק טוב – חייב לעשות את ההשתדלות שלו. ביטחון בהקב"ה זה לא ישיבה פסיבית על הכורסה והמתנה שדברים יקרו מאליהם. זה ביטחון שהקב"ה מכוון את מה שאני עושה, משגיח עלי ודואג לי בכל פעולותי.

לפני שנים רבות דיברתי עם בחור שסבל מבעיה רפואית. הוא עמד לפני תקופת השידוכים והיה לחוץ מאוד. "הרי אני מראש ניגש רק להצעות דומות עם 'בעיה', אז כבר הסיכוי שלי למצוא אחת שמתאימה לי נמוך מאד. כי מי אמר שמישהי מתוך קבוצת ה'בעיות' תתאים לי?"

אם ננתח את דבריו, הוא חושב שאם יש פחות בהיצע - יש לו פחות סיכוי להתחתן.

"אם פלוני שהוא בריא ויכול לבחור כל אחת - עדיין לא התחתן, אז אני שמראש פונה רק ל-10% מההצעות – הסיכוי שלי נמוך עוד יותר".

יש פה מחשבה הגיונית לוגית, אך בשידוכים זה לא הולך לפי הגיון.

וכאן ניכנס לצורה האמיתית שראוי להסתכל על כל הענין.

כשבחור ניגש להצעה ועושה את כל מה שנדרש (ותיכף ניגע בנקודה הזו – מה זה אומר "לעשות את מה שצריך"), הקב"ה מסייע לו ומכוון אותו למה שנקבע לו משמים ולמה שהכריזה הבת קול. אילולא כך, לא היה שייך להתחתן. איך אפשר לדעת היום מה יהיה בעוד שנה, עשר שנים, עשרים שנה? האם ניתן לקבל היום החלטות שיקבעו את הגורל גם לעת זקנה?

אלא, היות ואנחנו מאמינים שהקב"ה מזווג זיווגים, אז אחרי שבחור מבצע את המוטל עליו, הוא יכול לסמוך על כך שהבחירה נעשתה בנוכחות הקב"ה, ולא סתם הוא הגיע להחלטה זו.

אמרתי לאותו בחור עם הבעיה הרפואית: דווקא לך אמור להיות יותר קל למצוא את האחת שלך. הרי לכולנו ברור שגם לך וגם לחברך הבריא יש רק אחת שמתאימה. "בת פלוני לפלוני" זו לא מליצה – זו דווקא היא! ולכן, ממילא אתם באותה רמת סיכוי למצוא אותה. רק שהוא צריך לחפש אותה בתוך עשרת אלפים, ואתה – רק בתוך אלף. למי יותר קל למצוא?

ברגע שמשנים את צורת החשיבה, החיפוש נעשה יותר קל, יותר ברור מה צריך לעשות, וההחלטה נעשית פשוטה יותר.

כאשר בחור או בחורה דוחים את ההחלטה בגלל שאולי יבוא משהו טוב יותר בהמשך, הם מכניסים את עצמם לסכנת "החיפוש התמידי". לעולם לא תהיה ודאות שזה הכי טוב, אולי יהיה משהו טוב יותר בשבוע הבא?

ומלבד זאת, מי אמר שה"טוב יותר" באמת יהיה טוב יותר עבורך?

צריך לדעת להבחין בין מה שאתה צריך לבין מה שאתה רוצה, ויש ביניהם הבדל גדול. כדי לנסוע מירושלים לתל אביב צריך כלי רכב שמתאים לכביש בין-עירוני. מצד שני, אפשר לרצות מטוס פרטי שיעביר אותך לשם תוך דקות – זה רצון, אך לא בהכרח אפשרות מציאותית.

כאשר אדם בוחן ומנסה להגיע להחלטה, עליו לבחון את השאלה הניצבת בפניו בפני עצמה – לא ביחס לדברים אחרים ולא ביחס לאפשרויות עתידיות.

כל מי שמתעסק קצת בשידוכים רואה שאין מקרה, כל סיפור שקורה, כל שידוך שעולה או יורד – לפעמים באופן בלתי הגיוני בעליל – כולם מכוונים בהשגחה פרטית של בורא העולם.

ועכשיו לפן המעשי -

אם ננסה להגדיר את הקושי, הוא מחולק לשלושה חלקים:

חשש שאין מספיק ידע הדרוש להחלטה.

בלבול בשל ריבוי האפשרויות והחשש מפני הפסד.

קושי להחליט בתוך כל הלחץ הסביבתי (הורים, חברה, קהילה).

בשביל להגיע להחלטה נכונה צריך להתכונן ב-6 שלבים מרכזיים:

להכיר את עצמך ולדעת מה אתה מחפש.

להכיר את הדרך והמסלול שעליך לעבור.

להגדיר מטרה (למשל, לדעת האם היא מתאימה לי).

לתכנן איך להגיע למטרה.

להכיר את הקשיים בדרך למטרה.

ליצור מנגנון קבלת החלטות.

רשימה זו נכונה הן לתהליך כולו והן לכל פגישה בפני עצמה.

עד כמה המאמר הועיל לכם?

הדירוג והתגובה נשמרים בעילום שם, בלי מייל ובלי פרטים מזהים. פרטים במדיניות הפרטיות.

יש לכם שאלה אחרת?

מערכת השאלות ותשובות עונה על בסיס המאמרים של הרב יצחק מטלון.

עוד שאלות ותשובות

איך אדע אם היא מתאימה לי? שלושה סוגי בעיות בשידוכיםלא כל קושי בשידוכים הוא בעיה אמיתית: שלושה סוגי בעיות, ואיך לבחור יועץ שבאמת עוזר.
לשלוח תמונה לפני פגישה בשידוכים? כן או לאמה תמונה באמת מלמדת על הצד השני, ואיפה נכנסים מראה חיצוני ומציאת חן.
מתי לספר על נתון או בעיה בשידוכים?מוקדם או מאוחר? אין נוסחה אחת – והנקודה שקובעת איך הצד השני ישמע את הנתון.
איך להיכנס נכון לפגישה בשידוכים: 20 השניות הראשונותהעמידה, הצעד והמילים הראשונות קובעים את כל ההמשך. תרגול פשוט לכניסה נכונה לפגישה.
ספקות אחרי שהחלטתם בשידוך – למה זה קורה ומה עושיםלמה הלבטים מתחילים דווקא אחרי ההחלטה, ומה עושים בפועל כשהם מגיעים.
מתי לפנות לייעוץ שידוכים? הסימנים שהגיע הזמןדפוס שחוזר, לחץ שמגיע תמיד באותו שלב, חוסר התקדמות בלי סיבה – הסימנים שהגיע הזמן לבקש עזרה.
כשהצעירים מתקדמים בשידוכים והגדול ממתיןכשאח או אחות צעירים מתקדמים: על הלחץ, על תחושת המסכנות ועל הדרך לצאת ממנה.
לחץ בשידוכים: איך הופכים אותו לכוח שמקדם אותךאיך מזהים מה הלחץ מסמן, ושלוש שאלות שהופכות אותו לכלי שמקדם במקום לעצור.
אם כולם מנפחים – למה להציג את עצמי באמת בשידוכים?אם כולם מגזימים, האם האמת מפסידה? על הצגה עצמית בפגישה, ושלושה שלבים להציג את עצמך נכון.
ספק בשידוך: דווקא כשיש ספק – מתחילה הבחירהספק לא אומר שזה לא מתאים. על הרגע שבו שני קולות עולים, ולמה בחירה אמיתית מתחילה דווקא שם.
איך מגדירים יעד בשידוכים כשהחתונה לא תלויה רק בי?למה להתחתן השנה היא תפילה ולא יעד, ואילו יעדים תלויים בבחירה שלך: הכרה עצמית, צעד שנדחה והתבוננות בפחד.
האם חייבים להרגיש התלהבות לפני אירוסין?מה קורה כשבודקים אם יש התלהבות באמצע שידוך טוב, למה אצל רוב האנשים ההחלטה קודמת לרגש, ולמה כדאי להתייעץ לפני ששותפים את הצד השני.
מה עושים כשההורים לוחצים להחליט מיד אחרי פגישה?מכתב מבחורה שהרגישה שלא היא בחרה, ומה אפשר ללמוד ממנו על לחץ מההורים, על בהירות פנימית ועל קבלת החלטה בשידוכים.
איך לשאול בפגישה ראשונה שאלות שמגלות את האדם האמיתי?למה בפגישה כולם עונים את מה שאמורים להגיד, אילו שאלות מזמינות סיפור במקום הצהרה, ואיך להגיע לפגישה מתוך כוונה להכיר ולא לבדוק.
איך שומרים על תקווה בשידוכים בלי להתייאש?ההבדל בין אופטימיות לתקווה, למה ציפייה לתאריך מסוים שוברת, ושלושה יסודות להתמודדות עם יאוש בשידוכים בלי לשבת ולחכות.
למה כדאי להתחיל להתכונן לשידוכים לפני שיש הצעה?למה מי שמתחיל להתכונן מוקדם מגיע מוכן יותר, ואיך ללמוד להכיר את עצמך ולקבל החלטות לפני שיש לחץ.
איך יודעים אם זו החלטה אמיתית או בריחה מהחלטה?עייפות מהחלטות, בחירה באוטומט ודחיינות יכולות להיראות כמו החלטה. איך מזהים הימנעות, ואיך מתחילים לשים לב לדפוס.
מה עושים כשמרגישים תקועים בשידוכים ושום דבר לא זז?עייפות מהצעות שלא מתקדמות ותחושת תקיעות? צעד קטן אחד, בדיקת דרישות וציפיות, וכתיבה מחדש של מה באמת צריך.
איך מחליטים עם מי להיפגש ומה לעשות עם רשימת המכולת?איך להחליט עם מי להיפגש, מתי רשימת הדרישות הופכת לחומה, ואיך הפחד להפסיד הצעות שדחינו משפיע על ההחלטה.