לשלוח תמונה לפני פגישה בשידוכים? כן או לא

הרב יצחק מטלון · מתוך המכתבים השבועיים

השאלה:

אני בת 24, כבר תקופה ארוכה קוראת את המיילים ומרגישה שהם מאוד מועילים לי.

רציתי לשאול שאלה שכבר הרבה זמן מטרידה אותי.

היום בהרבה מקומות מקובל לשלוח תמונה של שני הצדדים לפני הפגישה, ואני תמיד מתלבטת.

ההורים שלי טוענים שכולם דורשים תמונה.

אבל לי זה לא מרגיש נכון, כי בתמונה אני לא יכולה ללמוד כלום על הבן אדם.

ולכן גם כשמגיעה אלי תמונה - אני מעדיפה לא להסתכל, אלא לראות את הבן אדם פנים מול פנים בפגישה עצמה.

מצד שני, אני גם לא רוצה להימנע מלשלוח, כי אז ישאלו - למה את לא שולחת...

אז מה עושים?

תודה רבה!

התשובה: זו שאלה שאני מקבל הרבה, והיא נוגעת בדיוק בנקודה שבין איך העולם מתנהל - לבין איך נכון לפעול.

כי היום, כמעט כל דבר עובר דרך העיניים.

אנשים רגילים "לראות לפני שמחליטים".

אבל שידוך - הוא לא קניית מוצר.

הוא מפגש בין שני בני אדם.

עם נפש, עם נשמה, עם רגשות.

הדבר הראשון והחשוב ביותר להפנים הוא שלמראה חיצוני -

לא צריך להיות קשר ישיר להחלטה על התאמה.

(אני יודע שאיבדתי חלק מכם עכשיו... אבל תישארו רגע, תקראו עד הסוף.)

תמונה לא יכולה ללמד אותנו כלום על הצד השני.

באמת כלום.

כי מה אנחנו רואים בתמונה?

מראה חיצוני. תווי פנים, חיוך, אולי סגנון לבוש.

אבל כל זה הוא רק הקליפה החיצונית ביותר.

בבסיס של כל החלטה אמיתית עומד בכלל דבר אחר -

מציאת חן.

והיא לא נולדת מתמונה.

היא נולדת ממפגש.

מציאת חן זו לא החלטה שכלית - זו תחושה.

היא נוצרת כששני עולמות נפתחים זה אל זה,

כשיש נעימות, כשיש הקשבה, כשיש דיבור אמיתי.

לפעמים אפילו דרך שתיקה - שאין בה לחץ או חוסר נוחות.

וכן - יש שם גם מקום למראה החיצוני.

אבל הוא רק אחד מהמרכיבים, לא המרכז.

כי מי שמחפש רק איך הצד השני נראה -

מפספס את מה שבאמת חשוב:

איך מרגישים אחד ליד השני.

איך מדברים, איך מקשיבים, איך נמצאים באמת זה מול זה.

תמונה לא מגלה את זה,

רק פגישה - פנים מול פנים.

אז מה עושים?

אם בסביבה שלכם מקובל לשלוח תמונה - אפשר.

אין צורך להילחם בזה.

אבל חשוב לזכור - בין אם אתם שולחים ובין אם אתם מקבלים

התמונה היא רק "פתיחת דלת". לא יותר.

מה שחשוב באמת הוא מה קורה אחרי,

בשיחה, בתחושה, בנוכחות.

כי לא התמונה מחברת,

אלא האדם שמאחוריה.

ולא, אני לא אומר להתעלם מהמראה החיצוני.

אבל כדאי למדוד אותו רק אחרי פגישה.

כי לא פעם נתקלתי במצבים שבתמונה זה לא היה נראה מתאים,

ופתאום - אחרי שעה של פגישה,

גם המראה החיצוני כבר הרגיש מצוין.

וזה לא היה נס.

זו פשוט מציאת חן -

אותה נקודה פנימית שמשנה את כל התמונה. (תרתי משמע)

כי כשאנחנו לומדים לראות מבפנים,

גם החוץ מקבל אור אחר לגמרי.

עד כמה המאמר הועיל לך?

הדירוג והתגובה נשמרים בעילום שם, בלי מייל ובלי פרטים מזהים. פרטים במדיניות הפרטיות.

יש לך שאלה אחרת?

מערכת השאלות ותשובות עונה על בסיס המאמרים של הרב יצחק מטלון.

עוד שאלות ותשובות

איך אדע אם היא מתאימה לי? שלושה סוגי בעיות בשידוכיםלא כל קושי בשידוכים הוא בעיה אמיתית: שלושה סוגי בעיות, ואיך לבחור יועץ שבאמת עוזר.
מתי לספר על נתון או בעיה בשידוכים?מוקדם או מאוחר? אין נוסחה אחת – והנקודה שקובעת איך הצד השני ישמע את הנתון.
איך להיכנס נכון לפגישה בשידוכים: 20 השניות הראשונותהעמידה, הצעד והמילים הראשונות קובעים את כל ההמשך. תרגול פשוט לכניסה נכונה לפגישה.
ספקות אחרי שהחלטתם בשידוך – למה זה קורה ומה עושיםלמה הלבטים מתחילים דווקא אחרי ההחלטה, ומה עושים בפועל כשהם מגיעים.
מתי לפנות לייעוץ שידוכים? הסימנים שהגיע הזמןדפוס שחוזר, לחץ שמגיע תמיד באותו שלב, חוסר התקדמות בלי סיבה – הסימנים שהגיע הזמן לבקש עזרה.
כשהצעירים מתקדמים בשידוכים והגדול ממתיןכשאח או אחות צעירים מתקדמים: על הלחץ, על תחושת המסכנות ועל הדרך לצאת ממנה.
לחץ בשידוכים: איך הופכים אותו לכוח שמקדם אותךאיך מזהים מה הלחץ מסמן, ושלוש שאלות שהופכות אותו לכלי שמקדם במקום לעצור.
אם כולם מנפחים – למה להציג את עצמי באמת בשידוכים?אם כולם מגזימים, האם האמת מפסידה? על הצגה עצמית בפגישה, ושלושה שלבים להציג את עצמך נכון.
ספק בשידוך: דווקא כשיש ספק – מתחילה הבחירהספק לא אומר שזה לא מתאים. על הרגע שבו שני קולות עולים, ולמה בחירה אמיתית מתחילה דווקא שם.
איך מגדירים יעד בשידוכים כשהחתונה לא תלויה רק בי?למה להתחתן השנה היא תפילה ולא יעד, ואילו יעדים תלויים בבחירה שלך: הכרה עצמית, צעד שנדחה והתבוננות בפחד.
האם חייבים להרגיש התלהבות לפני אירוסין?מה קורה כשבודקים אם יש התלהבות באמצע שידוך טוב, למה אצל רוב האנשים ההחלטה קודמת לרגש, ולמה כדאי להתייעץ לפני ששותפים את הצד השני.
מה עושים כשההורים לוחצים להחליט מיד אחרי פגישה?מכתב מבחורה שהרגישה שלא היא בחרה, ומה אפשר ללמוד ממנו על לחץ מההורים, על בהירות פנימית ועל קבלת החלטה בשידוכים.
איך לשאול בפגישה ראשונה שאלות שמגלות את האדם האמיתי?למה בפגישה כולם עונים את מה שאמורים להגיד, אילו שאלות מזמינות סיפור במקום הצהרה, ואיך להגיע לפגישה מתוך כוונה להכיר ולא לבדוק.
איך שומרים על תקווה בשידוכים בלי להתייאש?ההבדל בין אופטימיות לתקווה, למה ציפייה לתאריך מסוים שוברת, ושלושה יסודות להתמודדות עם יאוש בשידוכים בלי לשבת ולחכות.
למה כדאי להתחיל להתכונן לשידוכים לפני שיש הצעה?למה מי שמתחיל להתכונן מוקדם מגיע מוכן יותר, ואיך ללמוד להכיר את עצמך ולקבל החלטות לפני שיש לחץ.
איך יודעים אם זו החלטה אמיתית או בריחה מהחלטה?עייפות מהחלטות, בחירה באוטומט ודחיינות יכולות להיראות כמו החלטה. איך מזהים הימנעות, ואיך מתחילים לשים לב לדפוס.
מה עושים כשמרגישים תקועים בשידוכים ושום דבר לא זז?עייפות מהצעות שלא מתקדמות ותחושת תקיעות? צעד קטן אחד, בדיקת דרישות וציפיות, וכתיבה מחדש של מה באמת צריך.
איך מחליטים על שידוך כשאין ודאות?למה קשה להחליט אחרי כמה פגישות, איך משלבים ביטחון בהקב"ה עם השתדלות, ואילו 6 שלבים עוזרים להגיע להחלטה.
איך מחליטים עם מי להיפגש ומה לעשות עם רשימת המכולת?איך להחליט עם מי להיפגש, מתי רשימת הדרישות הופכת לחומה, ואיך הפחד להפסיד הצעות שדחינו משפיע על ההחלטה.